miércoles, 12 de octubre de 2011

"Pecados Capitales"


Dos mujeres en un parque, una corriendo alrededor, transpirando, la otra tirada tomando sol, a la quinta vuelta la que iba corriendo le grita a la otra: -Sabias que la pereza es un pecado capital?, la otra le contesta: -La envidia también.
Pecados capitales!!!!! La pereza, la gula, la soberbia, la lujuria, la avaricia, la ira ahhh este es el pecado capital con el que mas me identifico…… es mas, en el final de peli Seven cuando Morgan Freedman le ruega a Brad que no dispare yo grite en el cine: dispara!!! Se imaginan?, menos mal que soy actriz, se supone que tengo que saber que es una ficción……. Pero a mi nada me importo!!
Y por ultimo la envidia…..De donde nos aparece la envidia?,porque nos sale ese Alien como a Sigourney Weaver?
Porque partimos de la creencia que hay escasez. Desde esta mentalidad sentimos que lo que nos corresponde, se la llevo otro. Y como hay poco, entonces a mi no me va a tocar.
Todos tenemos cosas que son envidiables: el cuerpo, la novia, el marido, que hayas armado una flia, los hijos.
Siempre andamos mirando para el costado.
En el trabajo es donde salen a la luz los peores pensamientos.
● Porque  el jefe la felicito a ella y no a mi?.
● Viste como adelgazo? Lastima que le quedo la piel colgando.
● Sabes porque a ella la ascendieron?, -Porque anda con el jefe.
● Que bueno que te dieron ese trabajo, y por adentro, ojala que te agarre un retortijón que no lo puedas terminar.
La envidia, es una emoción que nos ataca fuertemente a las mujeres.
O las chicas, vamos!!!!! no envidiamos ala Joliepor tener a Brad Pitt, papirri.
O yo, que en este momento envidio a esas flacas insufribles que dicen: -Yo nunca me cuido, como y como y nunca engordo!!!
Es  que tengo toda mi atención focalizada, mis nenas como decía Sandro, me van a entender, hacia el “Cuerpo del Futuro” el libro de Muhlberguer, como quien es, Muhlberguer? Muhlberguer, mi medico esteticista….el de Moria…. el de la orto-molecular. Y hablando justamente de la orto…-molecular, “cuerpo del futuro”?, llámese cuerpo a esta masa uniforme que nos lleva de acá para allá, y futuro porque esta llegando el veranito, con prisa y sin pausa y la tanga, amenaza desde el fondo del placard y hay q sacarse el punto grueso Bariloche y mostrar las carnes.
Hablando de la playa me hace acordar a una anécdota que me contó mi tía, resulta que ella tuvo la posibilidad de conocer a Sábato, él decía, que las mujeres, después de los 16 años, no teníamos q sacarnos la ropa e ir a la playa!!!!! Después de los 16 años????? por lo menos hasta los 18. Viejo turro.
Volviendo al tema que nos compete, acá estoy, tras cagarme de hambre con la dieta Ravenna, antes de pelearse con Muhlberguer, por las 600 calorías y su relación con la osteoporosis deLa SuGimenez, me dije: -Voy a hacer una dieta balanceada, y me fui a una nutricionista. No se para que??? Será que me gusta tirar  la plata? No, es que yo siempre digo que necesito q alguien me controle. Porque el resto ya tengo master en dietas!!!! Hago dietas desde que tengo uso de razón!
Así fue que un vez más comencé esa cruzada que es la dieta. Deje de embuchar cualquiera y empecé mi vida sana. Ahí descubrí que hay una conducta que tenia, que me pasaba totalmente en transparente, un enemigo que crece cada día más, es como el clavel del aire. Al principio te parece que le da un toque al árbol como un bouquet, y de a poco imperceptiblemente un día volves a mirar el árbol y esta pelado, no le quedo ni una hoja!!!! Parasito!!!
Esto es igual, cual plaga crece y crece sin parar: hay por todos lados, de todos los tamaños y abiertos las 24 horas…. El enemigo a combatir EL KIOSCO!!!
Ustedes notaron como? proliferaron estos dispensers de calorías. Cuando yo era chica los Kioscos estaban solo para los cigarrillos y algunas golosinas, preferentemente los Sugus. Se acuerdan de los Sugus?, los cuadraditos, que en la publicidad era un negrito con cuerpo cuadrado con brazos y piernas. No se porque era negro el Sugus, remitía a la colonia? O era uruguayo? Vaya a saber….los Sugus, que venían en paquetitos y cuando se modernizaron venían en las cajas como los confitados?. Ustedes vieron el tamaño de los Sugus de hoy en día, parece que se tomaron un coctel de anabólicos y están entrenando en el gimnasio. Masticas uno y si tenes suerte, que no se te pegue el arreglo de una muela, tenes que hacer mil artilugios para no babearte. Porque son tan grandes que no te alcanza la boca, y eso que no tengo boca chica. Abrís y cerras dando bocanadas y claro la saliva se te chorrea. Que asco!!!!
Bueno volviendo a los Kioscos, eran pequeños y los encontrabas  uno de tanto en tanto.
Estos dilers ambulantes ofrecen miles de calorías disfrazadas, envueltas en paquetes tentadores diciéndote que son Light, que no engordan, sí, no engorda lo que comes la que engordas sos vos.
Voy a proponer una medida Municipal, que permita 1 kiosco por cada barrio, en mi barrio solo quedaría el de Marcela la dueña del Kiosco al lado de mi casa, es que es una amiga y no quiero arruinarle el negocio x q la quiero, a lo sumo uno cada 2 manzanas  y ya que hablamos de manzanas, que haya mas fruterías, que la fruta no engorda.
No solo empecé con una dieta, sino que lo complemento, como ya les dije, concurriendo semanalmente a mi esteticista Muhlberguer. Donde me hacen unos tratamientos, me pasan un aparatito, que no se si te eliminan la celulitis, pero larga un calor, que es como para pelar chanchos.
Ya se a esta altura te estaras preguntando que tiene que ver todo esto con los pecados capitales? y puntualmente con la ira?, que ya te conté es, el pecado capital con el que mas me identifico?, dame 5 y te contesto.
Con esta batería de medidas, contenta, empiezan a pasar primero los días, después las semanas y ya llevo un par de meses largos y la balanza parece no haberse enterado de estos cambios…..cambios…. no quiero decir radicales por una cuestión de ideología. Muy sutil el chiste? Como vengo de una casa peronista decir cambio radical no da!!! bueh si no lo entendiste lola
Volviendo a la balanza, siento que se ríe de mí.
Como buena mujer empiezo a comentar mi desdicha y cuando digo estoy haciendo dieta, y hago tratamientos viene la pregunta típica, haciendo hincapié en lo que no hay: -Haces ejercicio físico? Tengo la misma sensación que cuando te roban la billetera, que uno nunca se lamenta por la plata sino por el garrón de volver a sacar los documentos y te peguntan: -Pero como? No tenías los documentos aparte?, y no, no voy a ser tan boluda de estar colgada de una araña si los documentos los tuviera en mi poder. O la agenda, se te borran todos los contactos y la pregunta es: -No hiciste un back up. Me viste cara de idiota? Crees que estas lagrimas que me salen como al personaje de Rogger Rabbit, esta crisis en la que estoy, la tendría si tuviera hecho el back up?
Eso mismo me pasa frente a la pregunta del gimnasio.
Harta de la pregunta fatídica decidí hacer un patrullaje por la zona de mi casa y finalmente me anote en el gym mas cercano a mi domicilio, media cuadra. Hago fierros, cinta y Pilates hasta que no me quede el “totó ” de Cinthia Fernández no pienso parar.
Subo a la balanza y nada!!!!!!!!!!!!!!! Todo sigue igual, estamos como cuando vinimos de España, cada día que me levanto saco algo de mi alimentación.
Para evadir a los malditos Kioscos me diseñe unas anteojeras, como el parche que usaba Doña Catalina Creel, el personaje de la villana de Cuna de lobos igualito
Al otro día me levanto y digo: -El agua saborizada que tomo tiene azúcar y voy por los juguitos Light.
Al día siguiente, la tostada de la mañana, el pan tiene harina, mejor la reemplazo x una galleta de arroz y así sucesivamente voy a estar igual que el chiste del burro que cuando se acostumbrar a no comer se murió.
Cuando la balanza no se mueve sino para arriba, cuando nada de lo que quiero, ocurre, cundo pese a todo dieta, tratamientos estéticos, el maldito gimnasio y??????? NADA!!!!!!!!!!!!!!! Pienso, Que esta cargándome el cuerpo?????
Charlando con una compañera en desgracia de las hipotiróidicas, me dijo: -A mi me pasa lo mismo, sabes que pasa Caro, si la gente corre 40 minutos en la cinta nosotras tenemos que correr 1 y ½.  A lo que le conteste: -No mi amor, yo no tengo una hora y media para correr !!! Que se cree? que estoy entrenando para la maratón de San Silvestre?, no se cual es, pero mi compañero de elenco me dijo que esa maratón era muy famosa. También me dijo que era “el Marton” pero lo busque en Wikipedia y decía una con “a” maratón
Es ahí donde empieza  a tallar mi querido pecado capital preferido:LA  IRA!!!!!!!!!!!!!!!!
Tengo la sensación de volverme verde como el Increíbles Hulk. Quisiera embucharme la heladera entera con los separadores de plásticos y todo. Echarme como un marta a indigestarme con chocolates y demás porquerías!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dicen que la ira hay que vencerla con la virtud de la paciencia para sufrir con paz y serenidad todas las adversidades!!!!! Nada de eso viene a mi cuando estoy airada es mas en cualquier momento paso a la gula y me embucho todo!!!!!!!!!!!!!!!
Y como decía Tato vermut con papas fritas y Good Show

                                                                        BY:Carolina Papaleo 

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